MR: Sao bà... hiểu tui quá dzậy?!

HUYỀN TRANG (Bình Dương)

TAI NẠN

AD: Cưng ơi, từ hồi chạy xe máy đến giờ anh đã bao giờ bị tai nạn gì chưa?

MR: Tai nạn khủng khiếp luôn chớ còn gì nữa!

AD: Hồi nào?

MR: Chớ hổng phải hồi đó em đi nhờ xe anh, rồi hai đứa mình quen nhau hả?!

T. HẠNH (Lâm Đồng)

HỎI

MR 1: Má tao bắt tao đi hỏi nàng, cả tuần nay nàng mới chấp nhận đó mày!

MR 2: Trời ơi, mày tính lấy vợ sớm vậy?

MR 1: Lấy đâu mà lấy, nàng ăn bún thiếu má tao cả mấy tháng, tao đi “hỏi” tiền đó!

TUYẾT MỴ (Bình Thạnh)

CẤM NÓI RA

AD: Công nhận mía nhà ông trồng ngon thiệt, vừa ngọt, vừa thơm, vừa nhiều nước...

MR: Bà có muốn tui tiết lộ cho bà biết, tui tưới nó bằng cái gì không?

AD: Á... á... á... cấm được nói ra!

HÀ TRANG (Bình Dương)

PHÁT QUANG

AD: Ông nhổ giùm tui có một cọng toc sâu, mà sao lâu thế?

MR: Từ từ, tui phải phát quang mấy chục cọng xung quanh, để lấy chỗ nhổ cọng này!

AD: Ối trời ơi, chết tui rồi!

QUANG TRUNG (Củ Chi)

LỖI GÌ

Cảnh sát giao thông ngoắc một chiếc xe lại, hỏi anh chàng cầm lái: Cậu biết mình phạm lỗi gì không?

Chàng: Dạ... con hổng biết, cả 4 thằng con đều đội nón bảo hiểm hết mà!

NHÂN THIỆN (Q.Thủ Đức)

MÁNH

AD: Tại sao bài làm của ông được 7, ông lại năn nỉ xin thầy xuống 6?

MR: Để tui về đưa bài của tui cho ba tui coi. Lúc ổng đọc báo, mình đưa lẹ bài ngược vô, ổng sẽ nhìn lầm số 6 thành số 9!

BÍCH NY (Bình Định)

ĐỔI TÊN CÔNG VIÊN

Chàng: Nè, hình như chiều nào bà cũng đến công viên X đi dạo đúng không?

Nàng: Đúng rồi, mà có chuyện gì không?

Chàng: Tui nghe nói ban giám đốc ở đó sắp sửa đổi tên công viên vì bà đó!

Nàng: Đổi làm sao?

Chàng: Họ lấy tên một bộ phim: Công viên khủng long!

HỮU THÀNH (Bình Thạnh)

QUEN NÓI LÁI

Chàng đi làm thêm ở cây xăng. Tính quen nói lái, một khách hàng nữ dắt xe vô, chàng lắp chắp: Đít cô mấy lỗ?

Cô khách hàng: Nè, nói gì nói lại nghe coi?!

Chàng: Í í xin lỗi, cô đổ mấy lít?!

TRÚC UYÊN (Đồng Nai)